［选自〈幸福心理学》］你是否看到孩子对你的爱？

姚元周

导读：很多父母会选择用自己的经验教育孩子：要节约、要勤奋学习、要礼貌待人……这些美好的品德无疑会让孩子们成为优秀的人，只不过，如果只是单向教育，忽视了孩子的感受，硬性灌输，并以“我这是为了他们好”为理由，编者想，效果很有可能会适得其反。

　　儿子长到14岁，我才开始接触到教育，每一次到北京参加李跃儿的讲座，听她讲到孩子在儿童时期的发展和父母该如何帮助孩子，我都会因为自己曾经对儿子犯下的错误懊恼不已，捶胸顿足，第一次有了心里流血的感觉，那种回不到过去的感觉像一把尖刀般刺入我的心脏，扼住我的脖子，让我无法呼吸。终于明白父母犯下的错误给孩子带来的伤害，也终于明白这样的伤害对孩子生命质量的影响，于是，发誓要将我犯下的错误写下来。

　　然而，这么多年来我不敢面对，每次想到自己曾经做过的那些错事，想到孩子当时痛苦的样子，我的心就开始逃避，于是，一直没有动手写出来。这些年一直在努力改正自己的错误，修正自己的育儿观念，慢慢告诉自己：我是第一次做妈妈，犯下错误是必然的，只要这样的错误不是滔天罪行，不是让孩子的心灵支离破粹，不是让孩子的人格破败低下（比如，那些将孩子养得最后杀妈妈的，妈妈一定是犯下过极大的错误，才将孩子逼到绝路；比如，孩子在精神上和生活上永远不能够独立的），应该得到上天的原谅，况且，我意识到错误后，一直在改正中……，或许，这是我的自我修复过程。

　　曾经，我说过，到我可以面对自己错误的那一天，我就要写下这个系列，现在，我可以面对了，希望能够对需要的妈妈们有所帮助。

　　妈妈都会犯错误之一——“你知不知道这是爱！”

　　那是去年的6月，儿子期末考试结束了，他准备回昆明和爸爸呆在一起，而我到北京讲完课后回昆明与他们团聚，我们会在同一天出发。

　　在离开深圳的前一晚，儿子决定第二天一早要做一餐意大利面，于是，我们到超市买了备料。第二天一早，儿子到市场买回来了新鲜的大虾和鱿鱼。而做的意大利面非常好吃，我期待着品尝他做的美食。

　　所有的原料都备齐了，儿子却迟迟不开工，做在电脑前打游戏。由于他11点就要出发到机场，我反复催了几次：“儿子，开工了吧！要不来不及了啊！”他还是没有动手的意思，他回应我说：来得及的。

　　很快就到了10点钟，我有些生气了，这时他又开始看电视里的NBA，我又催了一次，他突然说不想吃了，肚子有些不舒服。我心里的气开始上升，但我忍住不发气，问：“买了这么多的东西，不做可就浪费了啊！”我此时一心想到的是那些花了100多元钱买来的东西，而没有关注到儿子身体。儿子没有接我的话，继续看电视，过来一会儿，儿子说：“我的确不舒服，不想做意大利面了”，我回应：“那些大虾鱿鱼怎么办？”儿子没有出声，我继续：“要不煮熟你带回昆明吃？”儿子说：“不好吃了”，他对食品的要求比较高，新鲜的大虾一定要当时吃，我心里的气越积越大，儿子已经感受到了我的情绪。

　　这时，儿子勉强着自己：“好吧好吧，我吃掉我吃掉！”他来到厨房，准备把大虾和鱿鱼煮熟吃掉，看他不耐烦的样子，我的情绪继续恶化。这时，做意面的配菜无法处理了，他拿出买回来的配料菜，说：“这些就20多元钱嘛”言外之意是“扔掉吧”，这句话像一个火星，引爆了我情绪的炸药桶，我生气地大叫：“你以为20元不是钱啊！你去挣20元试试！！！”

　　儿子终于爆发了，他像一头发怒的狮子，双眼瞪着我，冒着愤怒的火焰，声嘶力竭地叫到：“我把这些吃掉你就安心了是不是？！我今天上午肚子的确不舒服，你就这样逼我！”我也怒火中烧，愤怒地冲进厨房，端起装着已经煮好了的大虾和鱿鱼，倒进垃圾桶里，大声叫到：“你不吃就算了！！”

　　一向温和的儿子彻底被我激怒了，我从未见过他这样，眼睛里能够喷出火焰来，他红着双眼瞪着我，呼呼地喘着气，用哭声叫到：“你知道吗，我想到要会昆明了，不容易买到新鲜大虾，所以我想做一次意面吃，我们好久没有吃了，我想你喜欢吃我做的意面，所以才决定今天做，你知道吗，这是我的爱，我爱你，给你做意面吃？！”他冲到客厅，指着烤箱和他的调料专柜，继续哭喊着：“你只知道算钱，看不到爱，如果这样，这些东西有什么意思！”看他要砸掉烤箱的样子，我立即冲到烤箱面前护住烤箱。“你知不知道什么是爱！？你知不知道爱是什么！？你知不知道这是我的爱！？”我没有想到，我们母子间第一次大声谈爱是以这样的方式进行的，一个“爱”字敲醒了我，我渐渐冷静，目光开始柔和，此刻，听懂了他的话“没有爱，就没有美食，他每次为我做美食，都是因为爱我！”我终于明白我的错了。

　　儿子告诉我他肚子不舒服的时候，我根本没有去体验他此刻的感受，而一心想着那些菜不吃掉就浪费，心里想的就是不管儿子身体是否舒服都应该不浪费那些菜。由此，儿子收到的信息是：妈妈根本就不关注我的身体和我的感受，只在乎买菜的钱，如果我不吃掉那些菜，我就是浪费父母钱财的人。我的做法将儿子对自我的评价降低到一个低级状态，让儿子处于一种低自尊的状态，他感觉到自己的尊严被侵犯了，这是他不能够接受的，由此，他才奋力反抗，维护自己的尊严！

　　而我犯下这样的错误在于我从小被过度强化的“节约”教育，在我接受“要节约”的教育的同时，我没有接受过如何感受他人，尊重他人内心感受。于是，当儿子不愿意做意面时，我沿袭了前辈教育我们的方式，在意识中自然就冒出了“孩子在浪费我的钱，这是一个不好的行为”，然后开始对孩子进行道德绑架——你如果浪费了父母辛辛苦苦挣来的钱，你这样做对吗？我们理直气壮地认为这就是正确的教育。

　　现在，我才明白，我们从前辈沿袭下来的方式只是教，而不是育。只有体验了孩子的感受，懂得了孩子的内心，与孩子共情，让孩子接纳，不用道德绑架孩子，孩子高级的精神品质被我们感受到，才能够达到“育”的水平。而这样的“育”是双向的，父母不要以为只有自己才能够育孩子，其实，孩子是来育我们的心的天使！

　　这次冲突让我终于明白为什么儿子做的意面那么好吃，因为他是用内心满满的爱在做美食，我吃了那么多，却从未感受到美食中爱的味道，只感受到意面的味道，在我还将美食停留在物质层面的时候，儿子已经将美食升华至高级的精神层面，而我却将儿子已经升华的精神用卑劣的方式——道德绑架，拉回物质层面，我的精神品质如何能够与儿子相比？！

　　假如时光倒回，我从小接受的教育是全面的，我在被教导要节约的同时，也接受到人文的关怀，大人们用他们对我的关怀方式让我懂得如何体验他人内心的情感，真正尊重他人，而不是将尊重停留在打招呼的层面，在教育孩子的时候不用道德和情感去绑架……那么，在我当了妈妈后，就会像这些成人对待我的方式一样，我会关怀、尊重我的孩子，可悲的是，我只被教过要有节约美德，而没有被育过心灵，可是，心灵的荒原永远长不出美德来。

　　冲突过去了，我和儿子都冷静了下来，我深感惭愧，说：“我现在才知道你为什么昨天要买配菜来做意面”儿子流着眼泪，没有回答我，面对18岁的儿子，我想过去抱一抱他，但我不知道情感如何转换轨道，这也是我成长中没有学习到了。18年来，这是我与儿子发生过的最大的一次冲突，我没有足够的经验和能力来处理，慌乱之中，儿子离开的时间已经到了，我送他到楼下坐车，都没有讲话，我期望他能够说一声再见，最好能够给我一个拥抱，但他没有，看来，儿子也不知道该如何转换情感轨道。看着汽车开走，我漠然回到家里。

　　然而，这是我犯下的第二个错误，当我期望儿子说再见的时候，我应该对他说再见，当我期望他抱抱我再离开时，我应该上前与他拥抱，只有我当时这样做了，儿子才能够学会将来在这样的情况下如何转化情感轨道，因为我的不知所措，儿子失去了这次学习的机会，一如我小的时候没有这样的经历，就没有增长这样的能力。每一次冲突都是我重新成长的契机，每一次冲突都是儿子成长的契机，我没有把握住。

　　回到家里，我的心里一直不舒服，开始给孟爸打电话，告诉了他事情经过，要他关注一下儿子的情绪。在电话里我告诉孟爸：我就是被钱迷住心窍，没有懂得儿子，我想做一个好妈妈，可是我老会犯错，儿子走的时候我们没有处理完这次冲突，你一定要和儿子谈谈，让他释然这件事情，他那么单纯的一个孩子，不要因为这件事让他的假期不愉快……说着说着开始流眼泪了。

　　讲课结束后我立即回到昆明，找了一个机会和儿子谈了这次冲突，我们达成了一种共识：节约是必须要的，但要在不伤害对方尊严的情况下，我们可以换一种方式来处理：把大虾和鱿鱼煮熟后带回昆明，爸爸吃，或者我就近送给朋友，或者……重要的是，儿子不是故意浪费的！我的错误在于就爱你个儿子这次偶然的行为划定在浪费这个道德评价上了。

　　终于发现：孩子是最宽容父母错误的人，因为他们无条件爱父母！父母与孩子不可能不发生冲突，关键是父母如何处理冲突，决定了我们在冲突中获得了什么，是增进了亲子间爱的情感，还是加深了亲子间的仇恨？社会上层出不穷的弑母事件，让我们不得不对这个问题进行深思。

        编者按：孩子没有问题，有问题的是父母。当面临孩子的爱时，也许，稍微放下你的理性，放下你作为父母的教育姿态，去感受、接纳孩子对你的爱，之后再进行沟通哦，也许效果会更好。