宗亲共建《笑话集锦》快乐你我他！

姚先登

没钱也任性（笑话一则）

我在商场里看上了一双鞋，拿起来仔细看。漂亮的女售货员走过来上下打量了我一下，然后冷冷地对我说：“先生看好了，39000 元，你给摸脏了，我就没法卖啦！”

我一生气，说：“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要啦！”

那女售货员脸都绿了，连忙戴起手套，小心翼翼地把鞋装好，然后开票儿。我拿着她开好的票儿，昂首挺胸地走出商场大门，扬长而去……









烟有屁味儿（笑不笑由你）

那天和朋友一起抽烟，朋友掏出一包刚买的好烟向我炫耀，他打开包递给我一根，就在我俩点烟的时候，不巧我放了个无声的屁。朋友吸了一口烟，来了句：“今天我这烟感觉买到假的了，它怎么有股屁味儿……屁味儿……”







亲爱的宗亲：上面这两则笑话好笑吗？不好笑也不打紧，您就来后面跟帖加上一则吧，无论长短，只要您以为好笑的就行。

你来加一则笑话，我来加一则笑话，他再来加上一则笑话……渐渐地，这里就会成为《笑话集锦》。不为别的，就为快乐你、我、他。亲爱的宗亲，就让咱们来一起快乐吧！

彭城姚其瑞

花草渴望雨露，心灵渴望归宿，我迫切渴望有个媳妇。
众里寻她千百度，踏平脚下路无数，蓦然回首，大婶大娘无数。
偶有美女光顾，还是有夫之妇，唉。虚度!虚度!

姚小平

清明将至，同事去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机，有些不以为然：啊哈，烧苹果手机？老祖宗会用吗？
店老板白他一眼说：乔布斯都亲自下去教了，你还操那心？要不你去？同事便买了一个，
老板提醒：买个手机套吧，下面蛮潮湿的。同事说可以。
老板接着说：再买个蓝牙耳机或有线耳机，最近下面也出台了新交规，开che打电话抓得严。同事再次屈服了又买了个耳机，
老板继续善意的提醒到：最重要还要买一个充电器啊，别忘了烧充电器，回头祖宗找你要就不好了，光找你要还是小事，叫送去就麻烦了。同事怕祖宗叫他送，只好又买了一个充电器。
付钱的时候，同事跟老板要了名片，同事说，跟祭品一块烧给老祖宗，手机出了问题就可以直接找你保修了！

姚先登

姚先登 发表于 2015-9-11 19:29
自然美

男子带女友逛商场，女友看中了一款高档口红，男子嫌贵，就说：“其实你不涂口红的时候更好看， ...

射线，无限延长

数学老师在课上讲射线的特征，他说：“射线，是无限延长的、没有尽头的……”说着，他就从黑板的一头开始，用粉笔画了一条射线。他边画边走，画到黑板的另一头不但没停下，还径直画到墙上、门上，最后他竟然画着线走出了教室。

全班同学都愣住了，许久，大家一致推选课代表出去看看。过了一会，只见课代表奔回教室，笑得前仰后合地说：“老……老师，在……在茅房里，拉拉……拉肚子……”

姚先登

姚先登 发表于 2015-9-9 23:56

今天我买单

老公下班刚回家，老婆就迎上来笑咪咪地说：“我才洗好衣服，没来得及做饭，今天咱们出去吃大餐去。”老公一边开心地跟着老婆出门，一边心里纳闷：“老婆平时过日子挺省，很少舍得出去吃饭，今天怎么想开了？”

来到一家饭店，老婆麻利地点了几个好菜，还爽快地说：“今天我买单。”老公这时更好奇了，一脸不解地问：“你买彩票中奖了？”只见老婆莞尔一笑，说：“哪儿呀，下午给你洗衣服时，从你口袋里搜出五百块钱，是私房钱吧？”

姚敬文

是呀！快乐你我他，幸福千万家！这是每一个善良人的祈求，也是每个舜裔孙对人类社会的美好祝愿！愿他你我都快乐！千万家都幸福！快乐每一天，幸福万万代！

彭城姚其瑞

儿子：爸爸.我今天惹祸了，把老师气的发疯，都哭了！
爸爸：你个兔崽子，怎么把老师给气成这样？
儿子：今天上课我玩吸铁石被老师发现了，她要没收，我就给她了。
爸爸：这不算啥亊呀！你不给她了吗？
儿子：但是老师刚一拿，就吸在她的大金镯子上了，当时她就哭了，还跑去找校长打了一架，好顿挠啊，把校长脸都挠出血了！我也不知道这是因为啥呀......
爸爸：好了，没事了，你去玩吧，不过以后拿吸铁石玩的时候离你妈的首饰远一些，否则你爹我也得挨挠。

姚先登

彭城姚其瑞 发表于 2015-9-2 17:15
儿子：爸爸.我今天惹祸了，把老师气的发疯，都哭了！
爸爸：你个兔崽子，怎么把老师给气成这样？
儿子： ...

心领神会

我们几个人陪领导打麻将，领导无意中说：“我最欣赏蒋介石，宋美龄喜欢梧桐，蒋介石就在南京种满了梧桐。”我心领神会，打出一张五筒，领导大喊：“和！”

彭城姚其瑞

某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？”

姚先达

一个新婚夫妇第一次回娘家，媳妇先行，丈夫拿着礼物没有赶上媳妇，媳妇到了娘家后，让父亲到路口等着，丈夫心里很着急，盼着媳妇回来迎接，自己不知道老丈人姓名，但是知道老丈人的绰号叫“夜猫子”，又不认识老丈人，只好问在路上等着的那人，说：“请问老人您庄里夜猫子家那人住哪里？”他老丈人回答说：“就是那个鸟，跟我走吧！”

姚先登

姚先达 发表于 2015-9-2 23:12
一个新婚夫妇第一次回娘家，媳妇先行，丈夫拿着礼物没有赶上媳妇，媳妇到了娘家后，让父亲到路口等着，丈夫 ...

哈哈！哈哈！这位老丈人跟他家姑爷，真是一对好笑的鸟儿！




搞笑漫画，请欣赏

彭城姚其瑞

预备唱：
再过二十年，我们来相会，鬓毛肯定灰，形象更憔悴， 叫帅哥，喊美眉，其实是互吹，家里家外事情一大堆。
啊！亲爱的同学们，生活的压力我们背，手一挥，头莫回，酸甜苦辣人生才有滋味。
再过三十年，我们来相会，拐棍添条腿，轮椅儿孙推，你颤巍，我残废，痴呆更狼狈，口水歪流蜗牛排长队。
啊！亲爱的同学们，幸福的生活属于谁？属于你，属于我，属于那些懒惰的小字辈。

姚先登

彭城姚其瑞 发表于 2015-9-3 15:19
预备唱：
再过二十年，我们来相会，鬓毛肯定灰，形象更憔悴， 叫帅哥，喊美眉，其实是互吹，家里家外事情 ...

学多了有危险

老公喜欢去影院看电影，总带着我和女儿去看那些惊险类的谍战片。一天，刚看完一部电影，女儿害怕而伤心地跟我说：“妈妈，我不想再上学了，学多了会有危险。”我吃惊地问：“什么危险？”女儿一脸忧郁，略带颤抖地说：“电影里总会有好人被坏蛋追杀，坏蛋说，追杀那个好人是因为他知道得太多了。”

姚先登

姚先登 发表于 2015-9-3 16:51
学多了有危险

老公喜欢去影院看电影，总带着我和女儿去看那些惊险类的谍战片。一天，刚看完一部电影，女 ...

老公：“今晚吃饭时可能得罪你爸了。”
老婆：“你干啥了？”

老公：“吃饭时我讲一个成语‘狗仗人势’时，被饭噎住了，只讲出了前三个字。你爸问我：‘你是说我吗？’我这时才说出最后一个字。”